Якщо жінці подарувати красиві сережки, то у неї припиняється головний біль.

***

- Дівчина, ви заміжня?
- Тільки що звідти. Не раджу, хлопчисько, не раджу ... Кільце в ломбард, плаття на продаж, мрії об асфальт ...

***

- Жодного дня не стану жити разом з таким жаднюкою, скнарою і скупердяї! Забирай своє кільце!
- Добре... А де коробочка?

***

- Дорогий! Дивись, яке колечко! Яке миле колечко! Купи, купи, купи! Ну купи, купи!!!
- Гаразд! .. Дівчина, дайте кільце з сиром і пляшку "Оболонь"!

***

Жінка - як автомобіль: якщо ти не змінюєш їй кільця, значить, скоро вона змінить собі поршень.

***

Щоб чоловік ніколи не знімав обручку, дружина зробила йому на цьому місці татуювання "ЛОХ".

***

Вовочка в класі пише твір на тему `` Ким бути? `` Вчителька Марія Іванівна дивиться в його зошит:
- Вова, що за дурниці ти пишеш? Ти дійсно хочеш стати сексопатологом?
- Так, Марія Іванівна.
- Та ти хоч знаєш, що це?
- Звичайно! Ось, подивіться у вікно, бачите, три дівчини на вулиці розмовляють і їдять ескімо, але одна його кусає, друга лиже, а третя смокче. Як на Вашу думку, яка з них заміжня?
Марія Іванівна червоніє:
- Ну ... я вважаю, що та, яка смокче ...
- Ні, Маріє Іванівно! Заміжня та, у якої на пальці обручка. А такими як Ви, я і планую займатися ...

***

- Ходімо обручки купувати?
- А чи не зарано? Може я ще передумаю.
- Ну кільце все одно стане в нагоді, зробиш собі з нього золотий зуб.
- Який ще зуб?
- Який я тобі виб'ю. Якщо передумаєш.

***

- Галю, з'їж шматочок торта.
- Дякую, Микола, я не хочу ...
- Ну, з'їж. Смачний!
- Ні дякую. Я після шести не їм ...
- Галю, будь ласка.
- Микола, я солодке взагалі не люблю ...
- Їж торт, ДУРА !!! Там кільце! Я одружитися з тобою хочу !!!

***

Друзі, а вам доводилося знімати обручку не виймаючи руки з кишені?

***

- Люся, як ти ставишся до структурованого вуглеводню?
- Та ти зае * ал вже свої інтелектом тиснути! Іди в дупу разом зі своїм вуглеводнем!
- O'key, зрозумів! Діамантову каблучку... в дупу ...

***

Чоловік з дружиною лежать в ліжку. Чоловік починає дружину тискати, та, як зазвичай "у мене голова болить, відчепися ..", тоді він, покопався у себе в тумбочці, та витягнув шикарне кільце.
Дружина:
- І? Що це означає? Я що, повія? .. Або маленька школярка? .. Або пристрасна медсестра? ..

***

Гендальф:
- Візьми кільце, Фродо. Що ти бачиш?
Фродо:
- На ньому щось написано.
Гендальф:
- Що?
Фродо:
- Made in China!
Гендальф:
- Цього я і боявся.

***

Чоловік зауважує у дружини на пальці нове кільце Запитує звідки?
- А ... так це лотерея була, ось, виграла.
Через деякий час чоловік бачить, що у дружини новий браслет.
- А браслет звідки?
- Ну я ж тобі казала. Була лотерея, я виграла.
У вихідний день дружина переодягається, і чоловік зауважує у дружини дуже красиву білизну.
- Звідки ж така білизна?
- Ой, ну я тобі сто разів говорила. У лотерею виграла. Піду пройдуся, трохи повітрям подихаю.
- А, ну давай, давай. Тільки одягнися тепліше, а то лотерейний квиток захолодиш ...

***

Якщо чоловіка погано годувати, він худне так сильно, що з його пальця звалюється обручка.

***

- Кохана, хочеш зайдемо в ювелірний, пошукаємо для тебе золоте кільце з діамантом?
- Ні.
Ви прослухали мініатюру "Розмова ідеального чоловіка з ідеальною дружиною".

***

Дружина каже чоловікові за сніданком:
- Даремно ми з тобою були проти того, щоб дочка зробила пірсінг. З тих пір, як вона усунула себе в ніс кільце, стало набагато зручніше піднімати її в школу ...

***

- Я своїй дружині купив кільце з діамантом. Так вона вже два тижні зі мною не розмовляє.
- Чому?
- А така була умова ...

***