Хозяин показывает другу коллекцию браслетов, колец, кулонов, подаренную им жене за долгие годы совместной жизни.
- Подумать только, сколько денег я на все это потратил! Хотел бы я перед самой своей смертью все это продать нахрен, хоть чтобы узнать сколько же это все стоит?!
- А как ты узнаешь когда именно наступит твоя смерть, чтобы успеть продать? - спрашивает гость.
- Это запросто - если я хоть что-нибудь из этого продам, жена меня убьет!
***
Примета: если женщине подарить красивые серьги, то у неё прекращаются головная боль.
***
Объявление на заборе: "8 марта была потеряна сумочка, в которой лежали серебряный браслет, книжка, пакет молока, косметичка, авторучка и пропуск на имя Валентины Михайловны. Нашедшему просьба вернуть хотя бы браслет".
***
- Девушка, вы замужем?
- Только что оттуда. Не советую, чувак, не советую... Кольцо в ломбард, платье на продажу, мечты об асфальт...
***
- Ни одного дня не стану жить вместе с таким жмотом, скрягой и скупердяем! Забирай свое кольцо!
- А где коробочка?
***
- Дорогой! Смотри, какое колечко! Какое миленькое колечко! Купи, купи, купи! Ну купи, купи же!!!
- Л-а-адно!.. Девушка, дайте кольцо с творогом и Балтику-девятку!
***
Женщина - как автомобиль: если ты не меняешь ей кольца, значит, скоро она поменяет поршень.
***
Чтобы муж никогда не снимал обручальное кольцо, жена сделала ему на этом месте татуировку "ЛОХ".
***
– Я долго думал и.. это кольцо.. я хочу одеть его на твой палец
– НАдеть
– Я передумал
***
Один мужик спрашивает другого:
- Ты чего холостой до сих пор?
- Ношу кольцо "Спаси и сохрани"...
***
Вовочка в классе пишет сочинение на тему ``Кем быть?`` Учительница Мария Ивановна смотрит в его тетрадь:
- Вова, что за ерунду ты пишешь? Ты действительно хочешь стать сексопатологом?
- Да, Марья Ивановна.
- Да ты хоть знаешь, что это?
- Конечно! Вот, посмотрите в окно, видите, три девушки на улице разговаривают и едят эскимо, но одна его кусает, вторая лижет, а третья сосёт. Как Вы думаете, которая из них замужем?
Марья Ивановна краснеет:
- Ну... думаю, что та, которая сосет...
- Нет, Марья Ивановна! Замужем та, у которой на пальце обручальное кольцо. А такими как Вы, я и планирую заниматься...
***
- Пойдём обручальные кольца покупать?
- А не рановато? Может я ещё передумаю.
- Ну кольцо всё равно пригодится, выплавишь себе из него золотой зуб.
- Какой ещё зуб?
- Который я тебе выбью. Если передумаешь.
***
А вот случай был... Мужик отгрыз себе палец с обручальным кольцом и убежал на свободу.
***
Две подруги:
- Откуда у тебя такое колечко?
- Мальчик на память подарил.
- Что за мальчик?
- Та я не помню...
***
- Галя, скушай кусочек торта.
- Спасибо, Миша, я не хочу...
- Ну, скушай. Вкусный!
- Нет, спасибо. Я после шести не ем...
- Галя, пожалуйста.
- Миша, я сладкое вообще не люблю...
- Ешь торт, дура!!! Там кольцо! Я жениться на тебе хочу!!!
***
Мужики, а вам приходилось снимать обручальное кольцо не вынимая руки из кармана?
***
- Люся, як ти ставишся до структурованого вуглецю?
- Та ти зае * ал вже свої інтелектом тиснути! Іди в дупу разом зі своїм вуглецем!
- O'key, зрозумів! Діамантову каблучку... в дупу ...
***
Супруги лежат в постели. Муж начинает жену тискать, та, как обычно "у меня голова болит, отстань..", тогда он, покопошившись у себя в тумбочке, вытаскивает стильное кольцо.
Жена:
- И? Что это значит? Я что, проститутка?.. Или маленькая школьница?.. Или страстная медсестра?..
***
Мужик купил жене дорогущее кольцо. Просто так, от избытка чувств.
Первое, что она спросила: "Что случилось? Скажи мне правду, даже самую страшную! Изменил мне? Украл что-то?"
Мужик про себя: "Лучше бы я ей сковородку или пылесос купил!"
***
В салон пирсинга заходит девушка, подходит к одному из мастеров и говорит:
- Молодой человек, Вы мне 24 февраля пирсинг делали на пупке. Так вот, Вы мне кольцо какое-то тяжёлое повесили...
Мастер:
- Ща посмотрим..., - поднимает маечку и, охренев, кричит:
- Б***ь, Игоряныч! Твои ключи от гаража нашлись!
***
Гендальф:
- Возьми кольцо, Фродо. Что ты видишь?
Фродо:
- На нем что-то написано.
Гендальф:
- Что?
Фродо:
- Made in China!
Гендальф:
- Этого я и боялся.
***
Муж замечает у жены на пальце новое кольцо Спрашивает откуда?
- А... да это лотерея была, вот, выиграла.
Через некоторое время муж видит, что у жены новое браслет.
- А браслет откуда?
- Ну я же тебе говорила. Была лотерея, я выиграла.
В выходной день жена переодевается, и муж замечает, что у жены очень красивое белье.
- Откуда же такое белье?
- Ой, ну я тебе сто раз говорила. В лотерею выиграла. Пойду пройдусь, немного воздухом подышу.
- А, ну давай, давай. Только оденься потеплее, а то лотерейный билет застудишь...
***
Хозяйке на заметку: если мужа плохо кормить, он худеет так сильно, что с его пальца сваливается обручальное кольцо.
***
- Дорогая, хочешь зайдем в ювелирный, поищем для тебя золотое кольцо с бриллиантом?
- Нет.
Вы прослушали миниатюру "Разговор идеального мужа с идеальной женой".
***
Жена мужу за завтраком:
- Напрасно мы с тобой были против того, чтобы дочь сделала пирсинг. С тех пор, как она вдела себе в нос кольцо, стало гораздо удобнее поднимать ее в школу...
***
- Я своей жене купил кольцо с бриллиантом. Так уже две недели со мной не разговаривает.
- Почему?
- А такое было условие…
***
Мужчинам на заметку. У каждой женщины есть три слабых места - цветы, украшения и переносица.
***
В ювелирный магазин заходит баба в охрененном норковом манто. Долго смотрит на украшения и выбирает брилльянтовое колье за 50 тысяч баксов. Потом говорит продавцу:
- Скажите, мсье, если я вам оставлю залог в сто долларов, сможете ли Вы попридержать для меня эту вещицу?
Продавец:
- Как долго мне ее держать, мадам?
Баба:
- Ну-у, пока я второй раз не поймаю своего мужа на нашей домработнице!!!
***
31-е декабря, поздний вечер, магазин игрушек, пять минут до закрытия. Продавец - интеллигентного вида молодой человек - активно собирается домой - трубы горят, водка греется. На ходу напяливает пальто, завязывает шарф... Неожиданно в магазин входит молодая женщина с ребенком лет пяти. Мальчик:
- Дядя, дай мне во-о-он тот серебряный колокольчик!
Продавец оборачивается, наблюдает этот колокольчик лежащии на самой верхней полке самого высокого шкафа в самом дальнем углу... После чего говорит:
- Мальчик, зачем тебе колокольчик? Возьми барабан. Хороший барабан, стучать будешь, грохоту не оберешься. Родители, друзья-приятели - все офигеют!
- Дядь, я колокольчик хочу...
- Мальчик, возьми зайчика. Серебристый, механический, заводится, бегает, лапами стучит, песни поет, временами превращается в черепашку. Стоит копейки -возьми черепашку!
- Дядя, я колокольчик хочу... Серебряный...
- Мальчик!_ Вот тарелки есть!!.. Хорошие, большие, блестящие, как серебро, звонкие, как колокол: долбанешь - уши отвалятся! Мальчик, возьми тарелки, по-хорошему прошу!
- Дядь, я_ колокольчик_ хочу...
Продавец, тихо матюкаясь, идет в подсобку, берет лестницу, прислоняет к шкафу, забирается на самый верх. Достает колокольчик, начинает спускаться...И вдруг под ним подламывается ступенька. Он падает, на него рушатся:
лестница, колокольчик, зайчики, тарелки, погремушки, игрушки, игрушки... Лестница вдобавок цепляет елку, все украшения со звоном разлетаются вдребезги...
Продавец (вылезая из-под елки, дудочек, зайчиков... - прочувствованно):
- Женщина... К Вам это, конечно же, не относится... Мальчик! Ну_ @б_ твою_ мать!!!
***
В особняке княза Голицына строители нашли серебро, спрятанное в 1917 году до «лучших времен». И снова спрятали. До лучших времен.
***
- Моего знакомого ювелира обворовали уже три раза, а полиция никак не может поймать воров.
- Ну, а он сам? Неужели он не может ничего предпринять?
- А как же! Положил на витрину коллекцию фальшивых бриллиантов и установил первоклассный фотоаппарат с автоспуском, который должен был сработать, как только вор прикоснется к драгоценностям.
- Молодец! Вот это выдумка! Ну и как?
- Вор не тронул фальшивых камней - он забрал фотоаппарат...
***
Едет поручик Ржевский в поезде, лежит на верхней полке. Слыши внизу одна дама говорит другой:
- Милочка, запомните, никогда не кладите яйца на серебро, оно от этого тускнеет.
- Век живи век учись, - подумал поручик Ржевский и переложил свой портсигар из кармана брюк в пиджак.
***
Медвежатник в суде.
Судья:
- Обвиняемый, объясните суду, почему вы, взломав сейф, взяли из него только деньги, а не украшения?
- Господин судья, вы сейчас говорите прямо как моя жена...
***
Одесса, три приятеля сидят в кафе на Дерибасовской. Входит весьма привлекательная дама.
- Взгляните-ка на её шикарные серьги, - говорит Фима. - Это ведь у неё от меня!
- Ерунда! - говорит Изя. - Посмотрите на симпатичный кулон: это у неё от меня!
- Жалкие людишки! - восклицает Сёма. - Обратите внимание на тёмные круги у неё под глазами! Это у неё от меня.
***
