- Вибачите, а у вас жіноча віагра є?
- Ювелірний - через дорогу.
***
Дуже неприємна дамочка приходить до старого ювеліра і просить зняти з її пальця каблучку. Тот довго мається і через декілька хвилин вимушений відмовитись в допомозі.
- Якщо Ви не можете справитися з такою нісенітницею, хоч можете сказати, де я знайду справжніх професіоналів, які зможуть зняти каблучку?
- О. це легко .... опівночі в районі ХТЗ ....
***
Заходить мужик в ювелірний магазин. Дівчина-продавщиця:
- Ой, який гарний парубок, як добре що Ви до нас зайшли, до дня Святого Валентина у нас два тижні величезні знижки, купіть що-небудь в подарунок вашій дівчині. Ось кулончик золотий у формі сердечка, вашій дівчині дуже сподобається...
Мужик похмуро:
- У мене немає дівчини ...
Продавщиця кокетливо:
- Не може бути, такий видатний, вродливий, високий прубок і немає дівчини? Чому?!
Мужик зовсім сумно:
- А мені дружина не дозволяє ...
***
- Ви чули? Мойша вчора відкрив на Дерибасівській ювелірний магазин!
- Так? І шо, поплив навар?
- Та ні! Спрацювала сигналізація, і за ним приїхали ...
***
Парубок купує обручку:
-Будь ласка, зробіть гравіювання "Галі від Тараса".
Літній ювелір:
-Я б порадив вам написати коротше: "Від Тараса". Мало що...
***
Ювелірний магазин для дівчат - це вихід з депресії. Для чоловіків - вхід.
***
Чоловіки з густою рослинністю носять на шиях ланцюжка для того, щоб бачити, де зупинитися, коли голяться.
***
Коли я прокинулася, гарного хлопця вже не було. Разом з ним зникли мої сережки і золотий ланцюжок ... Я ще раз похвалила себе за те, що ще ввечері, коли ми прийшли з дискотеки, я витягла у нього з піджака гаманець і паспорт.
***
Папа доньці:
- Донька, якщо ти будеш себе вести як хороша дівчинка, отримаєш від мене срібний браслет.
- Тато, за те, що я вела себе як погана дівчинка, мені вже подарували золотий.
***
Заходить дівчина в ювелірний магазин та каже господареві:
- Вітаю. Дуже мені подобається браслет, що у вас у вітрині. Але ціна дуже висока ...
- Ну що ви! Ви подивіться на якість. Ви подивіться на роботу, на витонченість.
- Якість - звичайно, але ж дуже дорого. А може бути ми домовимося, що я вам заплачу в кілька разів?
- Ну що ж!.. Давайте так - ви мені заплатите в три прийоми протягом трьох місяців.
- Так?.. Взагалі я хотіла Вам запропонувати два рази на тиждень протягом двох місяців...
***
Оголошення: "Знайдена золота сережка. Прохання до того, хто її втратив, віддати другу за винагороду".
***
- Кохана, що тобі подарувати на день народження: смартфон або сережки?
- Шубу. І щоб в одній кишені був смартфон, а в іншому - сережки.
***
Йде мужик по вулиці з рушницею. Його запитують:
- Куди йдеш?
- До тещі на день народження. Подарунок купив: сережки.
- А рушниця навіщо?
- А в мочках дірочки зробити.
***
У тролейбусі їдуть мама з донькою. У дівчинки в руках щойно куплені сережки з біркою. Мати:
- Давай, я зніму брку.
- Давай, тільки обережно, а то тато в минулий понеділок разом з вухом відірвав ...
***
У Харківському боулінгу спійманий злодій-карлик. Він ховався в кулях і крав у гравців персні та кільця!
***
Два кільця, два кінця - це весілля пари з нестандартною орієнтацією.
***
14 лютого я подарувала йому пивний кухоль, а він мені - золоті сережки ... Багато років назад цивілізовані люди теж вимінювали у дикунів золото, віддаючи їм скельця.
***