- Извините, а у вас женская виагра есть?

- Ювелирный - через дорогу.

***

Очень язвительная дамочка приходит к старому ювелиру и просит снять с её пальца кольцо. Тот долго мучается и полностью обессилев, сдаётся. 
- Ну, раз Вы не можете справиться с таким пустяком, то хоть можете мне сказать, где я найду настоящих профессионалов, которые смогут снять кольцо!? 
- Запросто, барышня.... после полуночи в райзоне ХТЗ....

***

Заходит мужик в ювелирный магазин. Девущка-продавщица:
- Ой, мужчина, как хорошо что Вы к нам зашли, ко дню Святого Валентина у нас две недели огромные скидки, купите что-нибудь в подарок вашей девушке. Вот кулончик золотой в форме сердечка, вашей девушке очень понравится...
Мужик хмуро:
- У меня нет девушки...
Продавщица кокетливо:
- Не может быть, такой видный, красивый, высокий мужчина и нет девушки? Почему?!
Мужик совсем грустно:
- А мне жена не разрешает...

***

- Вы слышали? Мойша вчера открыл на Дерибасовской ювелирный магазин!
- Да? И шо, поплыл навар?
- Да не! Сработала сигнализация, и за ним приехали…

***

Юноша покупает обручальное кольцо:
-Пожалуйста, сделайте гравировку ”Свете от Стаса”.
Пожилой ювелир:
-Я бы посоветовал вам написать короче: ”От Стаса”. Мало ли...

***

Ювелирный магазин для девушек - это выход из депрессии. Для мужчин - вход.

***

Мужчины с густой растительностью носят на шеях цепочки для того, чтобы видеть, где остановиться, когда бреются.

***

Когда я проснулась, молодого человека уже не было. Вместе с ним пропали мои серёжки и золотая цепочка... Я ещё раз похвалила себя за то, что ещё вечером, когда мы пришли с дискотеки, я вытащила у него из пиджака бумажник и паспорт.

***

Папа дочке:
- Дочка, если ты будешь себя вести как хорошая девочка, получишь от меня серебряный браслет.
- Папа, за то, что я вела себя как плохая девочка, мне уже подарили золотой.

***

Заходит девушка в ювелирный магазин, говорит хозяину:
- Здравствуйте. Очень мне нравится браслет, что у вас на витрине. Но цена все-таки непомерно высокая...
- Ну что вы! Вы посмотрите на качество. Вы посмотрите на работу, на изящество.
- Качество - конечно, но уж очень дорого. А может быть мы договоримся, что я вам заплачу в несколько раз?
- Ну, что ж! Давайте так - вы мне заплатите в три приема в течение трех месяцев.
- Да? Вообще-то я хотела вам предложить два раза в неделю в течение двух месяцев.

***

Объявление: "Найдена золотая серьга. Потерявшего просьба отдать вторую за вознаграждение".

***

- Дорогая, что тебе подарить, смартфон или серьги?
- Шубу, и чтобы в одном кармане был смартфон, а другом – серьги.

***

Идет мужик по улице с ружьем. Его спрашивают:
- Куда идешь?
- К теще на день рождения. Подарок купил: серьги.
- А ружье зачем?
- А в мочках дырочки сделать.

***

В троллейбусе едут мама с дочкой. У девочки в руках только что купленные серёжки с биркой. Мать:
- Давай, я сниму бирку.
- Давай, только аккуратно, а то папа в прошлый раз вместе с ухом оторвал...

***

В Харьковском боулинге пойман вор–карлик. Он прятался в шарах и воровал у игроков перстни и кольца!

***

Два кольца, два конца - это свадьба пары с нестандартной ориентацией.

***

14 февраля я подарила ему пивную кружку, а он мне - золотые серьги... Давным-давно цивилизованные люди тоже выменивали у дикарей золото на стекляшки.

***